青春期，是一场在我T内爆发的，关於「我是谁」的血腥战争。
清晨的生理反应，对我来说早已不是惊恐，而是一种…准时响起的，令人疲惫的闹钟。它提醒着我，我又要在这具陌生的躯壳里开始新的一天。
经过了这麽多年，我已经「习惯」了这具身T的大部分机能——如何走路，如何吃饭，如何用这双手写字画画。
这种习惯是麻木的，就像一个经验丰富的驾驶员，可以熟练地C控一辆不属於他的车。然而，当这辆车的引擎发出我不熟悉的轰鸣时，我这个驾驶员便只剩下无助与恐惧。
我感觉自己像一个幽灵，漂浮在这具逐渐变成野兽的躯T之上。我厌恶这具身T的蛮横，更恐惧那份源自身T的，陌生的原罪。
最让我感到背叛的，是那些不受欢迎的「念头」。它们不是连贯的幻想，而是碎片化的，纯粹生物X的图像。
课堂上，nV生们的马尾辫在眼前晃动，前座nV生白皙的後颈，夏天的微风吹起她们的裙角，T育课後她们被汗水浸Sh的上衣，我的脑中会不受控制地，像无法关闭的病毒弹窗般，闪过一些陌生的，让我面红耳赤的幻想。
随之而来的，不是任何形式的Ai慕或喜欢，而是一种纯粹的，来自这具身T的生理X慾望和好奇。
我对这一切感到莫名的陌生和恐惧。在我做为八岁陈曦朦胧的记忆里，nV孩的身T是属於「我们」的。
但现在，这具身T却b迫我去「玷W」了那个纯洁的，八岁的陈曦。我觉得自己变「脏」了，背叛了八岁前那个乾乾净净的「陈曦」。
我像似想要抓住八岁前的记忆，把那个温柔的，属於「我」的世界，当作最後的JiNg神避难所。
内容未完，下一页继续阅读 但当我试图回忆八岁前和nV生朋友们玩耍的具T场景，或者我自己的时候，却发现记忆已经开始模糊。因此我只能将所有无处安放的JiNg力，恐惧和厌恶，都倾注到了画笔上。
美术教室成了我唯一的教堂。
当炭笔划过画纸发出「沙沙」声时，当颜料在调sE盘上融合出新的sE彩时，我T内那头狂躁的野兽才会暂时安静下来。
我画了很多扭曲的，被束缚的人T，画了很多被Y影笼罩的风景。
我的老师称赞我有「超越年龄的深刻」，只有我知道，我不是深刻，我只是在用画笔，一遍遍地描摹我脑内的野兽。
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那天晚上，我回到家，家里很安静。
爸妈的卧室门虚掩着，里面传来说话声。
我本想直接回房间，但听到了我的名字——不，是「李天朗」这个名字。
「天朗最近真的让我很担心，」妈妈的声音很疲惫，「你看他，整天关在房间里画画，问他在画什麽，他也不说。」
「青春期嘛，」爸爸叹气，「男孩子都这样，有心事也不愿意跟父母讲。」
内容未完，下一页继续阅读 「可是你还记得吗？我们带他去看医生…」
「都多少年了，」爸爸打断她，「医生不是说了吗，只是正常的心理波动。」
「但他一直没好过，」妈妈的声音里有哭腔，「这麽多年了，他越来越沉默，越来越…我都不知道他在想什麽。」
「他成绩不错，也没学坏，就是X格内向了点，」爸爸说，「我们当父母的，能做的也不多。」
沉默了一会儿。
「有时候我会想，」妈妈小声说，「要是他没有变就好了。以前的天朗，多活泼啊，每天笑嘻嘻的…」
我站在门外，握紧了拳头。我没有变。我一直都是我。
只是，我不是李天朗。
我回到房间，关上门，背靠着门板慢慢滑坐在地上。
我已经习惯了叫他们「爸妈」，习惯了用李天朗的名字回答点名，习惯了每天穿这身男生的衣服。
我已经快忘记「陈曦」是什麽样子了。
内容未完，下一页继续阅读 甚至，当我想起「我妈妈」时，脑中浮现的，已经不再是陈曦妈妈的脸，而是李天朗妈妈的脸。
她们很像。都温柔，都AiC心。可是，哪一个才是我真正的妈妈？
我站起来，走到书桌前，翻出那些锁在cH0U屉里的速写本。
第一页，永远是那双手。纤细的，修长的，轻放在钢琴键上的手。
那是陈曦的手。
那是「我」的手。
但我已经记不清那双手的触感了。
我用李天朗这双粗糙的，有力的手，一遍遍地画着那双我永远回不去的手。
那天晚上，我画到天亮。画完，我把速写本锁回cH0U屉。因为我不能让任何人看到。
如果他们看到了，他们会问：「你为什麽画一双nV孩的手？」
我要怎麽回答？
内容未完，下一页继续阅读 说，那是我自己的手？
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在同学眼中，我成了那个安静，温和，会画画的「暖男」。
男生们并不排斥我，因为我从不和他们争抢什麽。